HUMOR E CIA.

ÍNDICE

 # - ADÃO E EVA NO PARAIZO

 # - TOLERANCIA ZERO

# -FRASES ENGRAÇADAS

# -SISTEMA OPERACIONAL DO CASAMENTO

# -OS DEZ MANDAMENTOS DOS MÉDICOS DO SUS

# - VOCÊ TEM LASEFOIA???

# - O POÇO DOS DESEJOS E A VONTADE FEMININADE SUPERAÇÃO AO     
       MASCULINO

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No Paraíso 

ADÃO E EVA NO PARAISO

Um Alemão, um Francês, um Inglês e um Brasileiro apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O Alemão comenta:

- Olhem que perfeição de corpos: Ela, esbelta e espigada; Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados. Devem ser Alemães.

Imediatamente, o Francês contesta :

- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras: Ela, tão feminina, Ele, tão masculino, Sabem que em breve chegará a tentação. Devem ser Franceses.

Movendo negativamente a cabeça o Inglês comenta:

- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.

Só podem ser Ingleses.

Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa,

o Brasileiro declara: - Não concordo. Olhem bem:

não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, estão na  m....., Só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam , só pensam em sexo, e pior, acreditam que estão no Paraíso .

Só podem ser Brasileiros.

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Tolerância Zero

PIOR É QUE A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO...   1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam: - Você tá dormindo? - Não, to treinando pra morrer! 2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta: - Ta com defeito? - Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear. 3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam: - Vai sair nessa chuva? - Nã o, vou sair na próxima. 4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:   - Acordou? - Não. Sou sonâmbulo! 5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta: - Onde você está? - No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá! 6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA) - Você tomou banho? - Não, mergulhei no vaso sanitário! 7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA) - Vai subir? - Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar. 8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz: - Flores? - Não! São cenouras. 9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta: - Tem gente? - Não! É o cocô que está falando! 10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA) - Em dinheiro? ? - Não, me dá tudo em clipes!    VOCÊ SABE QUE  ESTÁ FICANDO LOUCO NO  SÉCULO XXI QUANDO: 1.  Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na  mesa ao lado da sua; 2. Você usa o celular  na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as  compras; 3. Esquecendo seu celular em  casa (coisa que você não tinha há 10 anos), você fica apavorado e  volta para buscá-lo; 4. Você levanta  pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o  café; 5. Você conhece o significado de naum,  tbm, qdo, xau, msm, dps, Cc, Cco,...; 6.  Você não sabe o preço de um envelope comum; 7. A maioria das piadas que você conhece,  você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...); 8. Você fala o nome da firma onde trabalha  quando atende ao telefone em sua própria cas a (ou até mesmo o  celular !!); Você digita o '0' para  telefonar de sua casa; 10. Você vai ao  trabalho quando o dia ainda está clareando e volta para casa quando  já escureceu de novo; 11. Quando seu  computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que  parou; 11. Você está lendo esta lista e está  concordando com a cabeça e sorrindo; 12.  Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que  a lista não tem o número 9; 13. Você  retornou à lista para verificar se é verdade que falta o número  9 e nem viu que tem dois números 11; 14. E  AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO; 15.  Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem; 16. Provavelmente agora você vai clicar no  botão ''Encaminhar''... É a vida...fazer o quê... foi o  que eu fiz  também... Feliz  modernidade..

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FRASES ENGRAÇADAS

Sabe aquele seu amigo que sempre esta com uma frase legal no MSN então, receba por e-mail uma lista com 55 frases divertidas

01. ‘O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.’

02. ‘O novo e-mail do governo é:planalto@lheira.gov.br

03. ‘Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês’

04. ‘O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.’

05. ‘Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade’. (Autor desconhecido, pobre e de pinto pequeno)

06. ‘Nunca fiz amigos bebendo leite’

07. Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!

08. ‘Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!’

09. ‘De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos???’

10. ‘O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e…
A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!’

11. Quer conhecer tua namorada… CASA!
Quer conhecer tua mulher… SEPARA!!!

12. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais…

13. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso

14. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.

15. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.

16. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.

17. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é. Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é

18. ‘Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra… é promovido.’

19. ‘Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.’

20. ‘Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder’

21. ‘A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?’

22. ‘Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: – Pula que a água tá boa.’

23. ‘Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar…
Li que beber fazia mal, então parei de beber…
Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer…
Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!’

24. ‘Um cigarro encurta a vida em 2 minutos… Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos… Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas’

25. ‘Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.’

26. ‘Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou’.

27. ‘Quem enxerga mais longe é o ginecologista… porque enxerga lá na casa do c……’

28. ‘Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal’

29. ‘Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.’

30. ‘A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora… a mulher rola e finge de morta!!!’

31. ’90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom’

32. ‘Duro mesmo é quando…. você é um gêmeo Siamês. Seu irmão, colado no seu
ombro, é gay. Você não é.. Ele tem um encontro esta noite. E vocês, só têm uma bunda’

33. ‘Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.’

34. ‘Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes… Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.’

35. ‘Eu bebo pra ficar ruim mesmo… se fosse para ficar bom eu tomava remédio’.

36. ‘A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.’

37. ‘Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.’

38. ‘Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.’

39. ‘ Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão… ‘

40. ‘Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas’

41. ‘Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa’

42. ‘Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?’

43. ‘Errar é humano, persistir no erro é americano,acertar no alvo é muçulmano.’

44. ‘Roubar idéias de uma pessoa é plágio… Roubar de várias, é Monografia’

45. ‘Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu…!!!’

46. ‘Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja…’

47.. ‘Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo…. mas depois a gente acaba trepando.’

48. ‘Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.’

49. ‘Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço’

50.’ Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. ‘

51. ‘Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca’

52. ‘Todos os cogumelos são comestíveis… porém alguns só uma vez’

53.’Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.’

54. ‘Mulher feia é que nem pantufa…. dentro de casa é até gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha…’

55. ‘Filho é igual peido: você só agüenta o seu… e olha lá’

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É ENGRAÇADO COMO A VERDADE, AINDA ARRANCA GARGALHADAS! LEIA...
  

Sistema Operacional do Casamento ...

Prezado Técnico,
 Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD. Por outro lado, o [Esposa1..0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.
Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.
 Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra1.0] aparece, encerrando Abruptamente a execução de um comando.
Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.
Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD. Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.
Poderia ajudar-me? Por favor!
Ass: Usuário operacional
 
RESPOSTA:

Prezado Usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.
Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema! É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].
 É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas  depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa  1.0] não foi programado para isso.
Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes. Leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a 'Pensões Alimentícias' e ' Guarda das crianças' do software [CASAMENTO].
Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o programa. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3]. Os resultados são bem interessantes! Mas nunca instale [ Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e  podem causar problemas irreparáveis ao sistema.
 Com relação ao programa [Sexo 5.1], esqueça! Esse roda quando quer.
 Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [ Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a  certeza de que é capaz de usá-lo!
Atenciosamente
MicoSoft

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Os 10 MANDAMENTOS DOS MÉDICOS DO SUS


1 - Se você não sabe o que tem, dá VOLTAREN;



2 - Se você não entende o que viu, dá BENZETACIL;

3 - Apertou a barriga e fez 'ahhnnn', dá BUSCOPAN;

4 - Caiu e passou mal, dá GARDENAL;

5 - Tá com uma dor bem grandona? Dá DIPIRONA;

6 - Se você não sabe o que é bom, dá DECADRON;

7 - Vomitou tudo o que ingeriu, dá PLASIL;

8 - Se a pressão subiu, dá CAPTOPRIL;

9 - Se a pressão deu mais uma grande subida, dá FUROSEMIDA!

10 - Chegou morrendo de choro, ponha no SORO.

...e mais...


Arritmia doidona, dá AMIODARONA...

Pelo não, pelo sim, dá ROCEFIN.
...e SE NADA DER CERTO, NÃO TEM NEUROSE...

...DIGA QUE:
É SÓ ESSA NOVA VIROSE!!!


Parece brincadeira mas... é verdade!

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Você tem Lasefoia?

ENFERMIDADE: LASEFOIA

LASEFOIA :Enfermidade ainda não aceita pela classe médica. Entretanto, milhões de pessoas em todo mundo padecem deste mal e esperam a aprovação da Organização Mundial de Saúde para que se estude e se encontre a cura para esta mortal enfermidade que, cada dia, é adquirida por milhares de pessoas.

Se você tiver 3 ou mais sintomas indicados abaixo é sinal de alerta vermelho!!!!

SINTOMAS QUE DEFINEM O APARECIMENTO DESTA PATOLOGIA: 
   
1.- Se um café te provoca insônia.
2.- Se uma cerveja te leva direto ao banheiro.
3.- Se tudo te parece muito caro.
4.- Se qualquer coisa te altera.
5.- Se todo pequeno excesso alimentar te 
      provoca aumento de peso.
6.- Se a feijoada "cai" como chumbo no     
      estômago.
7.- Se o sal sobe a tua pressão arterial.
8.- Se em uma festa pede a mesa mais distante 
      possível da música e das pessoas.
9.- Se  amarrar os sapatos te produz dor nos 
      quadris.
10.- Se a TV te provoca sono.

Todos esses sintomas são prova irrefutável que padeces de Lasefoia

VEJA A BAIXO

LA-SE-FOI-Ajuventude !!!!!!!!!
kkkkkkkk nem adianta me xingar...PASSE ADIENTE
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O POÇO DOS DESEJOS E A VONTADE FEMININA

DE SUPERAÇÃO AO MASCULINO

QUE CATIGO HEIM!?!?!?!?